28/3/09

θέλει μαγκιά...





Κοίτα πέρα ψηλά,
εκείνο το μονόπετρο του ουρανού,
που σελήνη το λένε,
σε ένα δάχτυλο χωρά
κι όλη την γη φωτίζει..
..
Με το ένα μου χέρι τον ήλιο θα αρπάξω..

11 σχόλια:

nkarakasis είπε...

μικρές ασκήσεις είπε ο γιατρός,
αυτό δεν εννοούσε ?

pavlina είπε...

χαχα!!! Ναι, μάλλον αυτό εννοούσε!!! :)
Πολύ όμορφο, καλό βράδυ Νικόλα...

Μιχάλης Ρ. είπε...

• Να προσέχεις τι κάνεις με το καλό χέρι, ότι λάμπει δεν είναι χρυσός και μπορεί να καίει.
• Συνεχίζω το ψυχαγωγικό πρόγραμμα «εμείς τα παντελόνια».
Κώστας και η Ντόρα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα, κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας, χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Ντόρα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Ντόρας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει:
Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.Και η Ντόρα απαντά:
Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;
• Καταπληκτικό το τραγούδι έδεσε με το καφέ. Πάω στη παραλία, θα γυρίσω γρήγορα γιατί σήμερα μαγειρεύουν τα «παντελόνια τα βαρβάτα» μετά το σκούπισμα και τα σχετικά, (εχθές ήρθαν σπίτι τα μέλη του σωματίου «η παρηγοριά του καψούρη» για να δούμε την εθνική) τα λέμε φίλε

nkarakasis είπε...

καλημέρα Παυλίνα, ευχαριστώ !!
Μιχάλη καλό !! χαχα!
ααα εσείς τα παντελόνια εκεί πάνω καλά περνάτε, ακόμα και την θάλασσα που βλέπετε είναι μεγάλο πράγμα!!

Ανώνυμος είπε...

Μιχαλη,διαπρεπει το ψυχαγωγικο σου προγραμμα!
Νικο μου ολο και περισσοτερη ζωντανια και χαρα εκπεμπεις απο τοτε ποθ εκανες την επεμβαση!Περιπτωση εισαι!

nkarakasis είπε...

Καλή μου, όταν στερείσαι κάτι, όλα τα υπόλοιπα -πρέπει - να γίνονται πιο δυνατά. Είναι ο νόμος της ζούγκλας-ζωής.
και εγώ ένας μικρός μόγλης που ανασαίνω από τους ψίθυρους του δάσους - την γραφή μου.
Σε ευχαριστώ μικρέ κηπουρέ μου, που ήρθες και απόψε στην αυλή μου.

Ανώνυμος είπε...

Κ εγω σ ευχαριστω που μου αφηνεις(οπως σε ολους αλλωστε) παντα την πορτα της αυλης σου ανοιχτη..ειναι παρα πολυ ομορφα αυτα που γραφεις..

ΠΗΝΕΛΟΠΗ είπε...

Κάτι τέτοια κάνεις με το ένα χέρι σου και γι΄αυτό έχεις το άλλο δεμένο.

nkarakasis είπε...

ωχ ωχ πάει και το άλλο χέρι... χα χα
Τώρα τα παντελόνια.
Μιχάλη, έχω ένα καταπληκτικό ανέκδοτο αλλά δε μπορώ να το μεταφράσω τώρα, μόλις μπορέσω θα στο γράψω.

Μιχάλης Ρ. είπε...

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ.
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός.
Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ.
Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν; Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
Τα ακούς βρε. 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
Συγνώμη κύριε. την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

nkarakasis είπε...

χα! χα! πολύ καλό!!!

πάρε αυτό,

After getting all of Pope Benedict's luggage loaded into the limo, (and he doesn't travel light), the driver notices the Pope is still standing on the curb.

'Excuse me, Your Holiness,' says the driver, 'Would you please take your seat so we can leave?'

'Well, to tell you the truth,' says the Pope, 'they never let me drive at the Vatican when I was a cardinal, and I'd really like to drive today.'

'I'm sorry, Your Holiness, but I cannot let you do that. I'd lose my job! What if something should happen?' protests the driver, wishing he'd never gone to work that morning.

'Who's going to tell?' says the Pope with a smile?

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in behind the wheel. The driver quickly regrets his decision when, after exiting the airport, the Pontiff floors it, accelerating the limo to 205 kph. (Remember, the Pope is German.)

'Please slow down, Your Holiness!' pleads the worried driver, but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens.

'Oh, dear God, I'm going to lose my license -- and my job!' moans the driver.

The Pope pulls over and rolls down the window as the cop approaches, but the cop takes one look at him, goes back to his motorcycle, and gets on the radio.

'I need to talk to the Chief,' he says to the dispatcher.

The Chief gets on the radio and the cop tells him that he's stopped a limo going 205 kph.

'So bust him,' says the Chief.

'I don't think we want to do that, he's really important,' said the cop.

The Chief exclaimed,' All the more reason!'

'No, I mean really important,' said the cop with a bit of persistence.

The Chief then asked, 'Who do you have there, the mayor?'

Cop: 'Bigger.'

Chief: ' A senator?'

Cop: 'Bigger.'

Chief: 'The Prime Minister?'

Cop: 'Bigger.'

Well,' said the Chief, 'Who is it?'

Cop: 'I think it's God!'

The Chief is even more puzzled and curious, 'What makes you think it's God?'

Cop: 'His chauffeur is the Pope!'